HVORDAN BLIVER MIN KÆRESTE BEDRE TIL AT TÆNDE MIG?
Maj 2019
Kære Mette,
Jeg håber, at du har et råd til hvordan jeg kan guide min kæreste til at blive bedre til at tænde mig, uden at han føler sig overrumplet, og hvordan jeg måske kan lære ham, hvordan jeg kan lide et forspil?
Jeg er en kvinde på 28 år, som har en super dejlig kæreste, som jeg har været sammen med i 2 år. I starten havde vi ofte diskussioner om hvor ofte det er “normalt” at have sex. Han var irriteret over at jeg “talte” dagene imellem sex og jeg var træt af at jeg så ofte havde lyst og følte mig afvist når han ikke havde lyst. Jeg tror at han ville have det fint med at have sex hver anden uge og jeg ville have det fint med hver anden dag. (han var i et forhold hvor hun ikke rigtig var interesseret i sex, blowjobs, at tale om sex osv. Hvilket han derfor har skulle vænne sig til er meget anderledes med mig). I dag har vi sex ca 1 gang om ugen.
Vi skændes sjældent om det, men det frustrerer mig stadig. Til gengæld er jeg ikke længere tændt så ofte. Derimod er det oftere min kæreste, der ligger op til sex, men jeg ender de fleste gange med at afvise ham, fordi han gør det helt forkert!
Fx kan vi ligge i sofaen, han ligger bag mig og vi ser en film. Han holder helt roligt på mit ene bryst, pludselig begynder han at nusse min brystvorte/nipple. (det skal lige siges at jeg tror at jeg har langt mere sensitive nipples ind de fleste kvinder. Har flere tidligere partnere sagt. Og under sex eller når jeg er tændt, elsker jeg at få mine bryste stimuleret. Men det kilder ubehageligt/irriterende, når jeg ikke er i stemning). Jeg bliver irriteret og beder ham derfor om at stoppe. Og det ender naturligvis med at vi ikke har sex. Jeg ville egentlig gerne have sex med ham, men måden han ligger op til det på, har bare den totalt modsatte effekt på mig. Jeg har fortalt ham det flere gange, med alligevel bliver han ved. Jeg tror til dels ikke at han forstår det og til dels at han gør det for at drille lidt.
Det irriterende er, at jeg ved præcis hvad han skulle gøre for at få mig tændt, men jeg har meget svært ved at finde en måde at forklare ham det på, hvor jeg ikke kommer til at irettesætte ham eller hvor han ikke føler sig “uduelig” (jeg synes jeg har forsøgt pænt og sødt).
Et andet problem som ofte opstår, når vi hopper i seng, og måske begge to delvist ikke helt er klar til at sove, er at vi bliver fjollede, vi driller hinanden, kilder lidt osv. Det er hyggeligt og vi har det sjovt og griner, men det gør i hvert fald ikke mig liderlig! Og min kæreste har meget svært ved at snappe ud af at være fjollet. Som du nok kan høre er vi glade for hinanden, vi er begge to attraktive personer og vi er trygge og åbne over for hinanden, og når vi har sex, er det dejligt!
Jeg er ikke i tvivl om, at jeg vil leve mit liv med ham. Men har du nogle råd til, hvordan jeg kan tale med ham om, hvordan han kan tænde mig, uden at han føler sig overrumplet, og hvordan jeg måske kan lære ham, hvordan jeg kan lide et for spil?
Kærlig hilsen
Hende med den dejlige kæreste
KÆRE ”HENDE MED DEN DEJLIGE KÆRESTE”
Mange tak for dit brev. Hvor er det godt du tager initiativ til at få det erotisk liv som du drømmer om! Og dejligt, at I to har det så godt sammen på mange andre måder. OG at I, når sexakten først er i gang også har det dejligt med hinanden. Det er jo et virkeligt godt udgangspunkt for at løse de andre udfordringer som du beskriver.
SEX-FREKVENS
Mange af os har en forventning – eller måske snarere en forhåbning! – om, at vi har lige meget lyst. Sjovt nok, for vi er jo også vidt forskellige på alle andre måder: Vi har ikke brug for lige meget søvn, den samme slags mad, lige meget motion osv.
Faktisk er det sådan, at vi ikke kan forvente, at sex-frekvensens er ens. Eller at den bliver ens hen ad vejen. Det er noget vi må gøre op med os selv, hver i sær, om vi kan leve med, mener jeg.
Når det så er sagt, er der nu alligevel noget, vi kan gøre for at imødekomme hinandens forskellige lyst.
ANSVAR FOR EGEN LYST
DEN DER HAR MINDST LYST kan aktivt tage ansvar for at blive bevidst om, hvordan han/hun tænder sig selv, så der kommer mere lyst, nærhed og erotik i forholdet.
For ligesom det er belastende at føle sig presset af sin partners større lyst, er det også virkelig svært i længden for den der altid tager initiativ til erotik i et forhold. Man kommer simpelthen til at mangle følelsen af at blive begæret, hvis man skal tage det første skridt stort set hver gang.
Den erkendelse er god for den mindst aktive at huske på, og gøre sit til at ændre på det med at tage initiativet. Ikke sådan, at det behøver at være en 50/50 fordeling, men så ens partner OGSÅ oplever at blive forført ind i mellem!
DEN DER HAR MEST LYST kan tage ansvar for sin lyst ved aktivt at arbejde på at ØGE KVALITETEN AF DEN SEX MAN HAR MED SIG SELV. Og glæde sig over lysten, i stedet for at være frustreret over, at den ikke ”bliver forløst” af ens partner. Det er nemlig ikke, efter min mening, vores ansvar at ”forløse” vores partner, når vi ikke selv har lyst. Det vil ødelægge noget i jer hver i sær over tid. Både i den der har sex uden at have lyst og i den der stiller sig tilfreds med at have sex med en der ikke har lyst!
NÅR MÆND HAR MINDST LYST
Din kæreste har rykket sig langt ”hen mod dig” med sex hver uge i stedet for hver anden uge, som i starten af jeres forhold. Har han mon gjort det af lyst eller af pligt? Det synes jeg er vigtigt for jer at få talt om.
Det er desværre stadig tabuiseret for mange, hvis manden har mindre lyst end kvinden. Forestillingen om, at mænd altid har lyst er belastende for både mænd og kvinder, og den er med til at plante skam omkring vores lyst, eller mangel på samme.
Kvinde med kærester som har mindre lyst end dem, føler sig ofte afviste og usexede pga. denne forældede forestilling om mænds uendelige lyst, som du også selv nævner i dit brev. Mens manden med mindre lyst kan opleve sig forkert og tynget af skyld over ikke at ”præstere”. Vær opmærksomme og nysgerrige i forhold til, om ovenstående påvirker jer.
DALENDE LYST
Du fortæller, at din lyst er blevet mindre siden du mødte din kæreste for to år siden. Jeg kan fortælle dig, at det er helt normalt specielt for kvinder, at lysten daler markant, når man ikke er i den første, hede forelskelsesfase, hvor hormonerne gør alt arbejdet for ens lyst. Så det skal du ikke bekymre dig om, det har ikke noget med hverken dig eller jeres forhold at gøre. Det er formentlig rent hormonalt styret.
Der er mange ting man kan gøre for at tænde sig selv. For dit vedkommende mangler du ikke lyst. I hvert fald ikke i forhold til din kæreste lyst-frekvens. I stedet er du frustreret over MÅDEN din kæreste lægger an på dig.
VANESEX
En hel del mænd er vanedyr, hvad sex angår. Hvis de har fundet en ”formular” som virker – eller plejede at virke – ja, hvorfor så ændre den. Det foregår ikke nødvendigvis på et bevidst, rationelt plan, men mere pr. autopilot.
Kvinders seksualitet er derimod generelt meget foranderlig og derfor virker den mandlige jeg-gør-hvad-jeg-plejer-tilgang ikke på ret mange kvinder. For ligesom vores humør kan skifte hurtigere end mænds (nu generaliserer jeg), så kan vores lyst og seksualitet også skifte fra dag til dag, eller fra time til time! Den ene gang virker det ene, den anden gang skal der noget helt andet til. – En dag er brystvorterne super sensitive og skal overhovedet ikke røres, den næste er den samme berøring rar, osv. OG DET KAN MANDEN IKKE NØDVENDIGVIS REGNE UD! Derfor bliver vi alle samme nød til at vænne os til at tale om erotik. Tale om, hvad der føles rart, kommunikerer, hvad vi har lyst til NETOP I DAG, LIGE I DETTE ØJEBLIK.
OM TÆNDING AF MÆND OG KVINDER
Kigger du på diagrammet nedenfor fortæller det, at kvinder generelt tændes “udefra og ind” (fig. 1) mod de mest erogene zoner. Derfor er det rart at blive berørt på andre dele af kroppen først og DEREFTER, når tændingen er steget, at blive rørt på køn og brystvorter. Går man derimod direkte til køn og brystvorter føles det ofte ubehageligt, som du beskriver, at du også oplever det. Det kan direkte gøre ondt og føles som overstimulering.
Grunden til at mange mænd går direkte til makronerne (køn og bryster) er, at hovedparten af mænd bedst kan lide, at deres køn bliver berørt ret hurtigt efter, at man er ”gået i gang” og først DEREFTER oplever det rart at få arme, ben, brystkasse osv. med i berøringerne. Man kan sige at mænds sensitivitet på kroppen generelt i højere grad åbner sig op for fuld nydelse senere i forløbet, altså “indefra og ud” (fig. 2), stik modsat kvinden.
Så det omvendte sker altså også – At (nogle) kvinder nusser og kysser længe inden de rør ved hans køn, fordi hun selv bedst lide det sådan, og imens manden måske venter lidt utålmodigt på det HAN længtes efter.
Det er vigtigt at sige, at alle mennesker er forskellige og dette blot er TENDENSER. Det skal ikke opfattes for firkantet, men som afsæt for forståelse af og samtale omkring, hvad der fungerer for den enkelte.
EN FÆLLES REJSE
Denne model kan være et godt udgangspunkt for en snak mellem jer. Så kan du jo i den forbindelse spørge nysgerrig ind til, om der er noget som DU ikke gør nu, som ville gøre DIN KÆRESTE glad. På den måde kan I få en ligeværdig samtale som ikke handler om, ”hvad han gør forkert”. Men i stedet om, hvordan I lærer hinanden endnu bedre at kende og I FÆLLESSKAB udvikler jeres erotisk liv sammen.
De fleste af os er ret sårbare, når det kommer til følelsen af kritik mht. vores seksuelle formåen. Så fokuser på at fortælle hinanden, hvad der er dejligt for jer – og I vil formodentlig få mere af det over tid. Modsat hvis I siger til hinanden ”Hold op, det kan jeg ikke lide!” og på denne måde afviser uden forklaring i stedet for at sige nej tak efterfulgt af et ”Jeg synes det ville være dejligt hvis du/vi i stedet…”
FORSPIL OG SELVVÆRD
Apropos vanesex. Måske din kærestes X løsnede op ved at fjolle og blive kildet og han nu tror, det er det der skal til..?
Eller, måske han er usikker på sig selv og sin seksualitet og oplever det som mere trygt at fjolle sig ind i akten (som barnet) i stedet for at tage action (som den voksne)..? Du skriver, at han har svært ved at ”snappe ud af at være fjollet”. Mener du mon at gå fra at være fjollet til at have sex? Hvis ja, så kan det sagtens være hans usikkerhed som spiller ind her.
Hvis det sidste er tilfældet, så vil det hen ad vejen gøre ham mere sikker, at I taler sammen om sex på en ikke-kritisk måde, så han ved, hvad du kan lide og ikke mærker din irritation og afvisning, fordi han ”gør det forkert”. Det vil nok bare gøre ham mere ”fjottet”, hvis fjottet er hans måde at reagere på noget som er svært for ham. Han kan jo også sagtens frygte at blive afvist, som du selv gjorde, da du var den der tog initiativ.
Du skriver at du gerne vil lære ham, hvordan du kan lide forspil. Igen så synes jeg du med fordel kan brede synet ud til at INKLUDERE JER BEGGE TO, så det i stedet blive, hvordan I kan lære hinanden bedre at kende.
Mænd kan let virke tilfredse fordi de får rejsning og udløsning. Men det betyder ikke, at de nødvendigvis har italesat, eller ved, hvad der kunne være endnu mere rart for dem. SÅ, jeg vil til slut foreslå jer en forspils øvelse, se LINK
Held og lykke med erotikken og kærligheden Ü
Kærlig hilsen
Mette Wienberg
