Warning: "continue" targeting switch is equivalent to "break". Did you mean to use "continue 2"? in /var/www/mettewienberg.dk/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/functions.php on line 6230

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/mettewienberg.dk/public_html/wp-content/themes/Divi/includes/builder/functions.php:6230) in /var/www/mettewienberg.dk/public_html/wp-includes/feed-rss2.php on line 8
Mette Wienberg https://mettewienberg.dk Parterapeut, sexolog, psykoterapi Fri, 31 Jan 2020 12:29:59 +0000 da-DK hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.1.6 Om accept, tilgivelse og fred https://mettewienberg.dk/om-accept-tilgivelse-og-fred/ https://mettewienberg.dk/om-accept-tilgivelse-og-fred/#respond Mon, 10 Jun 2019 15:12:05 +0000 https://mettewienberg.dk/?p=44433 ”Vi måtte finde en måde at slutte fred med den del af vores liv. Tage afsked med de gamle fortællinger om skyld og svigt. Jeg ønskede brændende at blive renset. Så jeg kunne skabe rum for nye skønne ting i mit liv, så jeg kunne give plads til kærligheden.” ACCEPT At sige ja til sig […]

Indlægget Om accept, tilgivelse og fred blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>

”Vi måtte finde en måde at slutte fred med den del af vores liv. Tage afsked med de gamle fortællinger om skyld og svigt. Jeg ønskede brændende at blive renset. Så jeg kunne skabe rum for nye skønne ting i mit liv, så jeg kunne give plads til kærligheden.”


ACCEPT
At sige ja til sig selv og hinanden.

Der ligger en potentiel lettelse i helhjertet at acceptere tingens tilstand i stedet for konstant at bekæmpe dem. Der er meget der ikke kan ændres som vi alligevel ender med at bruge lang tid på at forsøge at lave om på, måske gennem hele livet. Hinanden for eksempel…! Når man tænker på, at personligheden er helt færdigdannet inden vi er fyldt 20 år, så er det jo en absurd bjergbestigning…

Ligesom vi kan arbejde på at elske og acceptere alle sider af og egenskaber ved os selv, er det befriende at nå hen til det sted med hinanden.
Der ligger selvfølgelig nogle gråzoner her, for betyder det så, at vi skal finde os i alt fra hinanden? Nej, det gør det selvfølgelig ikke. Men vi kan erkende, at vi ikke kan lave hinanden om. Eventuel forandring kommer indefra den enkelte, ikke via ydre pres og kritik.

Det er nat og dag, om vi blindt accepterer en person eller situation i AFMAGT OG MAGTESLØSHED, eller om vi BEVIDST vælger at acceptere sider, egenskaber og finurligheder ved hinanden, vel vidende, at det aldrig bliver anderledes.

Det hele drejer sig om bevidsthed, for det er via den, at du får handlemuligheder, mens det at være ubevidst, vil trække dig rundt i livets manege på må og få. Så tag stilling til det der går dig på og træf en beslutning – for at acceptere eller ikke at acceptere. Begge dele er selvfølgelig helt OK, ligesom begge valg har konsekvenser.

Vælger du at sige JA vil du ofte opleve en umiddelbar forløsning. Det bevidst at acceptere tingene som de er, forbinder dig med kærlighed og nærhed, og ikke mindst med nuet.


NUETS KRAFT
Man kan sige, at du siger ja til selve livet, til livets essens, når du accepterer dette øjeblik, præcis som det er. Alt, hvad du formår at give slip på og fuldstændigt acceptere, vil føre dig til fred.

Lige meget hvor du går hen er du her. Du er her. Altid. Jaet til det som sætter dig i kontakt med en dyb dimension inden i dig, er hverken afhængig af ydre betingelser, af omgivelserne, eller af din indre tilstands konstant skiftende tanker og følelser.

I nuet findes KÆRLIGHEDEN, ingen andre steder finder du den. Nuet er essensen og essensen er kærlighed. Stil blikket skarpt, som den vedholdende kat ved musehullet, og øg gradvist din bevidsthed og evne til at være. Og prøv så at spørge dig selv:

► ”Hvilke tanker, følelser, bekymringer forurener mit sind og min krop lige nu?”
– Jeg har tanker, føleser og bekymringer, men jeg ER ikke dem.

► ”Hvilke ubevidst indlærte strategier fra fortiden holder mig i frygt fremfor kærlighed?”
– Jeg har strategier, men jeg ER ikke dem.

► ”Hvad kan jeg give slip på?”

GAMLE FORTÆLLINGER
Måske du kender de der skænderier, som kører af sporet.
Pludselig handler det slet ikke om den uenighed som satte diskussionen i gang. Nu handler det i stedet om ”de gamle historier” – alt det der er sket i jeres forhold som I IKKE HAR KUNNE TILGIVE HINANDEN FOR.

Du mærker afmagten over igen og igenat skulle BØDE FOR GAMLE UGERNINGER. Hører om – og selv refererer til – dengang, hvor I gjorde og sagde.

Som skarabæbillen ruller I en kugle af møg foran jer. Og kuglen bliver bare større og større. Den kan indeholde tyngden af oplevede svigt, utroskab, sorg, vrede, drømme der ikke foldede sig helt ud. Af ting der blev råbt, vrisset, vendt indad eller helt fortrængt efter afstandsskabende skænderier. Af perioder med sygdom, dødsfald, barnløshed og stress, hvor I i varierende grad formåede at være der for hinanden.

HVORFOR TILGIVELSE?
Når vi taler om tilgivelse tænker man måske umiddelbart på store emner som utroskab, vold og drab m.v., men summen af hverdagens tilsyneladende små episoder kan sætte dyb splid, vrede og afstand mellem to mennesker. Mange forhold er præget af det der opleves som svigt i hverdagen, ofte pga. dårlig kommunikation, manglende redskaber til at udtrykke behov og følelser, til at tage vare på sig selv og møde den anden og sig selv på en kærlig måde.

Følelsen af svigt hober sig over årene op til en HÅRD KLUMP af forurettethed, bitterhed og skyld. Fra dette ståsted ser jeg tre muligheder: At bliv i det, gå fra hinanden eller sætte intentionen om at arbejde mod større bevidsthed, accept og tilgivelse.

Det uforløste nedbryder noget i dig, langsomt men sikkert. Ligegyldigt om du bliver i det eller går. Øget bevidsthed er min favorit…


MØRKE OG LYSE ENERGIER
Nogle af de følelser, tilstande og følgevirkninger man kan komme til at bære på, hvis man vedvarende IKKE KAN SLUTTE FRED med et andet menneske er:

Skyld, bitterhed, nag, kulde, vrede, had, afstand, bebrejdelser, drama, passivitet, et sort hvidt verdensbillede, hvor man enten er ond eller god, fastlåshed, lukkethed, hårdhed, afmagt, offer-tilstand, skam, mørke, energitab, sygdom.

De ord som knytter sig til at TILGIVELSE indeholder den diametralt modsatte energi:

Ansvar, accept, selv-indsigt, dialog, forståelse, forsoning, handling, bevægelse, dynamisk, kærlighed, ro, frigivelse, åbenhed, blødhed, lys, energi, sundhed.

Læser man de ord som knytter sig til de to verdener med og uden tilgivelse, og den henholdsvis tunge og lyse energi, vil mange mærke LÆNGSLEN EFTER AT TILGIVE OG BLIVE TILGIVET. Længslen efter at blive fri.

Jeg oplever, at det er umuligt at komme videre mod et godt sted at være i parforholdet uden at GIVE SLIP på de gamle fortællinger om ret og uret, om gjort og ugjort som igen og igen hives frem i skænderierne for til sidst at fryse fast i et vredt, bittert billede af hinanden – i et ”Sådan er du!”.

Der er behov for et DYBT OPRYDNINGSARBEJDE som baner vejen for, at vi igen kan elske os selv og hinanden fra et rent sted. Accept og tilgivelse er en metode til at FRIGIVE DIG SELV OG ANDRE frigive og dermed skabe plads for kærligheden der hvor den negative energi tidligere optog al pladsen.


FRYGT OG ANSVAR
For at du kan stå ved, at du tog fejl er du nødt til at acceptere, at det var dit ansvar, det du gjorde – eller ikke gjorde – og det er usandsynligt svært for mange.

Indrømmet. Det føles umiddelbart så lækkert bare at lægge hele skylden over på andre. Og putte sig lunt og varmt i offerets bløde, passive dyne.

Hvorfor kan det opleves så svært, ja ligefrem farligt, at påtage sig ansvaret/sin del af ansvaret? Hvad er det helt grundlæggende i vores system som stritter i mod og gør, at vi i stedet kan vælge at lade vrede og bitterhed æde os op indefra i årevis, ja måske igennem hele livet?

I forbindelse med indrømmelser hopper mange af os automatisk tilbage i børne stadiet – ”Det var ikke mig!” – og udviser en uansvarlig og umoden form for adfærd og skubber den ubehagelige skyld fra os.

Instinktivt er det mere ufarligt at give andre skylden end selv at påtage sig ansvaret. Og vores overlevelses instinkter er kraftfulde.

SELVVÆRDETS ROLLE
Vi har en tendens til at tro, at hvis vi træder ved siden af, og altså ikke er fejlfrie, så er den helt gal med os. Vi kobler ubevidst vores fejltrin op på vores selvværd. Og pludselig bliver det ”hele os”, der er noget galt med, og så er det ikke længere den isolerede situation og handling jeg gjorde, der var forkert, DET ER MIG DER ER FORKERT.

Når vi på den måde kobler konkrete situationer op på HELE vores væsen, giver det jo rigtig god mening, at vi ikke ønsker at indrømme, at vi har begået en fejl, hverken over for os selv eller vores partner. Derfor er det nødvendigt at arbejde på at adskille handlingen fra personen, så de ikke smelter sammen til ét.

Se eksemplerne nedenfor, i den første version går kritikken på HELE ENS PERSON i den anden formår man at træde et skridt bagud og menneskeliggør handlingen som EN DEL AF ENS PERSON:

► Jeg er forkert > Jeg har gjort noget forkert
► Der er noget galt med mig > Jeg er ikke den eneste som har det sådan her
► Jeg ødelægger altid tingene > Jeg begik en fejl
► Jeg er en idiot > Jeg opførte mig som en idiot

Formår man – eller er man villig til – at adskille handlingen fra personen, er det meget lettere at møde sig selv og hinanden med medfølelse og tilgivelse. For ja, det er ER menneskeligt at fejle. Det gør os ikke til dårlige mennesker på et helt fundamentalt plan.

Dit selvværd er kernen i dig. Hvordan du betragter dit eget værd her i verden, om du opfatter dig som ligeværdig med andre mennesker. Desværre har mange store udfordringer med selvværdet. Det kommer meget tydeligt til udtryk i parforholdet, bl.a. når vores lave selvværd påvirker evnen til at turde gå imod frygten og erkende og indrømme det, når vi træder ved siden af.

Ved ikke at tage ansvar ødelægger man måske ikke relationen på den måde, at man ender med at gå fra hinanden, men en afstands skabende mur af fortællinger og følelser bygges lidt efter lidt op. Gradvist stopper man med den dybe form for kommunikation, det at dele tanker og følelser, og mister over tid med sikkerhed den intimitet og kærlighed som tillid skaber.

DET UPERFEKTE MENNESKE
Accept og tilgivelsen starter med at acceptere og tilgive os selv. Tilgive os selv for de mange gange vi har trådt ved siden af, har fejlet, og ikke kunne slå til. Tilgivelse starter med at acceptere, at det er menneskeligt at fejle

Der ligger en selvkærlig praksis for fødderne af dig. Jeg vil opfordre dig til at tage udfordringen op og gå de første kærlige skridt på den rejse. Du vil ikke fortryde det, er jeg overbevist om.

Vær tålmodig med dig selv, for det tager tid at ændre de spor som års ubevidst praksis har lavet i vores hjerne. De spor som danner ruten for alle vores ubevidste, automatiske handlinger som HOLDER OS I FRYGT fremfor kærlighed.

Husker du, hvordan det var at cykle til skole i snevejr? Hurtigt blev der på cykelstien dannet hårde, isede spor i sneen. Dine dæk søgte hurtigt ned i sporene. Du havde hjertet oppe i halsen for du var udmærket klar over, at hvis dækket smuttede ud af den hårde rille, ville du styrte.

Præcis sådan er det med de gamle spor i hjernen. Vi holder os krampagtigt i dem for ikke at styrte. Og det gør vi, fordi det velkendte er trygt for vores nervesystem, selvom det er destruktivt!

Der er bare det ved det, at livet i de der spor er et meget indsnævret liv. Og dybt inde har vi en længsel efter et liv med mere bredde. Et liv, hvor vi ikke skal kæmpe for at holde store dele af os nede, hvor vi ikke skal frygte at komme til at ”træde ved siden af” eller selv blive svigtet.

Vejen går mod accept af alle dele af os. Når vi acceptere os selv som vi er, med alle vores egenskaber, alle vores følelser og facetter, ja, så har vi udgangspunktet for et langt rigere liv.

Du kan beslutte dig for at stå op for dig selv. For at gøre, hvad du kan for at elske dig selv og andre som de er. Dét er de første skridt mod accept, tilgivelse og forløsning.

Lige nu.
I dette øjeblik.

De kærligste tanker,
Mette Wienberg

Indlægget Om accept, tilgivelse og fred blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>
https://mettewienberg.dk/om-accept-tilgivelse-og-fred/feed/ 0
Sex uden mål – en øvelse https://mettewienberg.dk/forspils-oevelse/ https://mettewienberg.dk/forspils-oevelse/#respond Wed, 15 May 2019 13:01:46 +0000 https://mettewienberg.dk/?p=44328 Indlægget Sex uden mål – en øvelse blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>

ØVELSEN GÅR UD PÅ AT “BLIVE TEENAGERE IGEN” i en periode. Tilbage til dér, hvor man gik nysgerrig og undersøgende til værks, kyssede længe, prøvede sig frem, uden mål!

Grunden til det er at vende fokus væk fra den målrettede del af sex´en, for at lære jer selv og hinanden bedre at kende. OG for at øve, lære og vende jer til at udtrykke, hvad der er rart for jer.

Det vil sige ingen penetration den næste måned.

I kan også lave øvelsen, hvis I er kommet lidt langt væk fra hinanden og har brug for at forbinde jer til hinanden, og jer selv, igen.
Det kan være efter stress, graviditet, travl hverdag, konflikter, depression, sorg, utroskab m.v.

*Lav øvelsens fire dele med ca. en uges mellemrum.
*Beslut inden I starter på forløbet, hvem som skal tage initiativ til hvilken ”date”.
*Den der har ansvaret for daten gør rummet rart og varmt inden.
*Øv jer i at give og modtage.
*Øv jer i ikke at tage den andens tilbagemeldinger personligt! I elsker hinanden og vil hinanden det bedste.
*I har ikke ”almindelig sex” i perioden
*Det er OK at få orgasme på egen hånd i perioden
*Det er altid Ok at sig stop, mærke efter, hvad der sker i en og dele det, hvis man kan.
*Hvis I er enige om det, så lav øvelsen oftere eller med længere tid i mellem, men beslut det inden I starter på øvelsen og respekter og overhold jeres fælles aftale.
*Der ligger dejligt øjneåbnende oplevelser i øvelsen!

FØRSTE DATE:
*Brug 2 X 20 minutter på berøring af hinanden, træk lod om, hvem der starter og skift efter 20 minutter.
*I laver øvelsen MED tøj på.
*Brug tiden til at gå på opdagelse med forskellige former for berøringer (hårde, bløde, hurtige, langsomme), kys, ord, med at puste, slikke, hvad der nu falder jer ind!
*Undgå berøring af køn og brystvorter.
*Gå ikke efter orgasme, blot nydelse, undersøgelse og nærvær.
*Giv hinanden positive tilbagemeldinger undervejs, med ord eller med lyde. – Ah, det er rart. Mere af det tak. Lidt blødere/hårdere ville være dejligt, osv.


ANDEN DATE:
*Brug 2 X 20 minutter på berøring af hinanden, skift efter 20 minutter.
*Den der startede sidst er nr. 2 nu.
*I laver øvelsen UDEN tøj på, I kan beholde undertøjet på, hvis I har det bedst med det.
*Brug tiden til at gå på opdagelse med forskellige former for berøringer (hårde, bløde, hurtige, langsomme), kys, ord, med at puste, slikke, hvad der nu falder jer ind!
*Undgå berøring af køn og brystvorter.
*Gå ikke efter orgasme, blot nydelse, undersøgelse og nærvær.
*Giv hinanden positive tilbagemeldinger undervejs, med ord eller med lyde. – Ah, det er rart. Mere af det tak. Lidt blødere/hårdere ville være dejligt.

TREDJE DATE:
*Brug 2 X 30 minutter på berøring af hinanden, skift efter 30 minutter.
*Den der startede sidst er nr. 2 nu.
*I laver øvelsen UDEN tøj på, I kan beholde undertøjet på, hvis I har det bedst med det.
*Brug tiden til at gå på opdagelse med forskellige former for berøringer (hårde, bløde, hurtige, langsomme), kys, ord, med at puste, slikke, hvad der nu falder jer ind!
*Nu må I berøre køn og brystvorter, men gå IKKE efter orgasme, blot nydelse, undersøgelse og nærvær.
*Hvis I tidligt er tæt på orgasme, så hold pause ved at berøre andre mindre stimulerende steder. Træk vejret dybt og nydelsen ud.
*Giv hinanden positive tilbagemeldinger undervejs, med ord eller med lyde. – Ah, det er rart. Mere af det tak. Lidt blødere/hårdere ville være dejligt.

FJERDE DATE:
*Brug 2 X 30 minutter på berøring af hinanden, skift efter 30 minutter.
*Den der startede sidst er nr. 2 nu.
*I laver øvelsen helt UDEN tøj på.
*Brug tiden til at gå på opdagelse med forskellige former for berøringer (hårde, bløde, hurtige, langsomme), kys, ord, med at puste, slikke, hvad der nu falder jer ind!
*Køn og brystvorter må berøres og orgasme/udløsning er OK.
*Hvis I tidligt er tæt på orgasme, så hold pause ved at berøre andre mindre stimulerende steder. Træk vejret dybt og nydelsen ud.
*I kan lade øvelsen fortsætte med penetrations sex, hvis I har lyst.

*Giv hinanden positive tilbagemeldinger undervejs, med ord eller med lyde. – Ah, det er rart. Mere af det tak. Lidt blødere/hårdere ville være dejligt.

GOD FORNØJELSE!

Kærlig hilsen
Mette

Indlægget Sex uden mål – en øvelse blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>
https://mettewienberg.dk/forspils-oevelse/feed/ 0
Seksuelle fantasier https://mettewienberg.dk/seksuelle-fantasier/ https://mettewienberg.dk/seksuelle-fantasier/#respond Fri, 05 Oct 2018 14:33:27 +0000 http://mettewienberg.dk.linux245.unoeuro-server.com/?p=43500 Indlægget Seksuelle fantasier blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>

SÅDAN KAN DU BRUGE DINE SEKSUELLE FANTASIER SOM BUDBRINGER

 

Hvor kommer de seksuelle fantasier mon fra?
Hvad vil de os og hvad kan vi lære af dem?

Den erotiske forestillingsevne henter en del af sin energi fra en lang række fortrængte følelser – aggression, magt, råt begær, barnlig hjælpeløshed, underkastelse osv. De giver et fascinerende indblik i vores indre og fortæller nogle sandheder om os som er vanskelige at få kontakt til på andre måder. Man kan sige, at de er et billede på den underbevidste del af vores personlighed, som den der fantaserer måske selv tror blot var et flygtigt indfald.

Men meget lidt er tilfældigt i vores indre seksuelle univers.

 

Et værdifuldt redskab
Skammer du dig over dine seksuelle fantasier og prøver at få tankerne til at forsvinde, vil du vide, at det ikke er muligt…

Forbindes fantasierne med skam og skyld, og det gør de desværre stadig for mange, er det svært at forholde sig åbent overfor de muligheder de giver for at forstå sig selv bedre. Og ikke mindst for at hele sig selv dette sted.

Begynder vi derimod at se fantasierne som værdifulde redskaber som forsøger at fortælle os noget, vil vi gradvist kunne acceptere og værdsætte dem.

 

Den hemmelige forbindelse
Fantasierne kolliderer ofte med vores foretrukne selvbillede og moralske overbevisning. Der er glødende feminister som længtes efter at blive domineret. Ofrer for seksuel misbrug, som ufrivilligt bruger traumatiske begivenheder i sine erotiske fantasier. Ægtemanden der fantaserer om den helt unge au pair-pige. Mange vil dårligt nok indrømme fantasierne over for sig selv. Og jo større ubehag og skam vi føler, des større er den tænding fantasien giver os. Der er nemlig en, for mange, hemmelig forbindelse mellem skam og begejstring.

 

Kan og skal fantasien oversættes direkte?
I de seksuelle fantasier gør mange det, de ikke tør udleve i virkeligheden og de kan derfor fortælle os om sider af os selv som vi ikke har mod på at stå ved. Men så enkelt er det nu ikke, for de seksuelle fantasiers univers er langt mere komplekst end som så.

Fantasier kan ofte ikke oversættes direkte. Ingen kvinder ønsker eksempelvis at blive voldtaget i virkeligheden. Fantasier om overgreb kommer ind på 6. pladsen over de mest populære fantasier blandt kvinder, når der er tale om decideret overgreb, mens hele 65 % fantaserer om at blive domineret seksuelt, jvf. canadisk undersøgelse.


Bagom de seksuelle fantasier
Men hvad betyder de så, fantasierne om overgreb eller dominans?

Jo, vi må kigge bagom temaet og se, hvilke følelser der ligger under det at blive domineret eller tvunget til sex. For oftest er det i følelserne under handlingen, og ikke selve scenen, at det interessante ligger gemt.

Overgrebs-/dominans fantasierne indeholder elementer som:

Jeg er uimodståelig:
Han begærer mig SÅ meget, at han slet ikke kan modstå mig og MÅ have mig, evt. mod min vilje. Jeg er uimodståelig. Jeg drømmer om, og tænder på, at føle mig lækker og sexet.

Jeg har ikke begær, jeg er ”en pæn pige”:
Jeg slipper for at forholde mig til, at jeg selv har et stort begær og kan i stedet udleve min lyst og liderlighed, som jeg ikke ellers har fri adgang til, gennem overgrebs manden/den dominerende mands maskuline kraft. Han befrier mig på den måde for ansvar og skyld over at være et seksuelt væsen, da overgreb/kontrol/dominans jo for ”offeret” er en ”skyldfri fornøjelse”.
> Jeg er uskyldig. Det var ham der.. Jeg har ikke begær.

Jeg er fritaget for ansvar:
Måske du i hverdagen tager alt for meget ansvar, er for meget i et handlekraftigt mode og savner at turde, eller få mulighed for at, give efter for det maskuline.
Jeg drømmer om at overgive mig. Jeg længtes efter at være i det feminine, modtagende og give slip til det maskuline, styrende.

Det at så mange kvinder tænder på fantasier om tvang eller dominans kunne altså tale ind i:

*At den kvindelige seksualitet og begær STADIG er tynget af skam og skyld og må udleves via en maskulin karakter.

*At mange kvinder længtes efter at give sig hen til det maskuline i en hverdag præget af kontrol og handlekraft.

 

Hvad kan det give dig at dykke dybere?
I forhold til dine egne fantasier kan du vælge enten læne dig tilbage og nyde energien i din indre film… Eller dykke ind bag fantasien for at bliver klogere på dig selv og finde nøglen til den dybe længsel og dermed forløsning som ligger inde bag.

*Du kan starte med at skrive dine fantasier ned og se hvilke mønstre og temaer de indeholder.

*Kig også tilbage i tiden. Har dine fantasier mon ændret tema i løbet af dit liv, som en respons på din udvikling, dit liv?

*Hvis du oplever skam i forhold til dine fantasier, så brug bevidstheden om, at fantasierne er der af en årsag – en årsag som i sit udgangspunkt er god, oplysende og helende for dig – til gradvist at acceptere din indre, seksuelle verden.

 

Er du nysgerrig på at vide mere?
Vil du lære mere om, hvad der ligger bag det du tænder på? Lære mere om dine seksuelle fantasier eller romantiske drømme og hvordan du kan bruge det som værdifuldt afsæt for dyb selvudvikling, så er de retreats for kvinder i Thy som sexolog og tantriske kærligheds vejleder Line Bram og jeg holder sammen noget for dig.

Læs meget mere om vores retreats HER:

https://mettewienberg.dk/retreats/feminin-seksualitet-erotik/

http://ambitiouslovelife.com/

Indlægget Seksuelle fantasier blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>
https://mettewienberg.dk/seksuelle-fantasier/feed/ 0
Skam og orgasme https://mettewienberg.dk/skam-og-orgasme/ https://mettewienberg.dk/skam-og-orgasme/#respond Sun, 05 Aug 2018 14:33:52 +0000 http://mettewienberg.dk.linux245.unoeuro-server.com/?p=43502 Kære kvinde, prøv at forestille dig, at du har sex med en mand, du får orgasme, ruller om på ryggen med et smil, siger ”Skat, det var dejligt! ” – og falder i søvn, mens han ligger der, godt varmet op med alle sine talenter… Det kan måske lyde som et feministisk ”mænd er da […]

Indlægget Skam og orgasme blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>
Kære kvinde, prøv at forestille dig, at du har sex med en mand, du får orgasme, ruller om på ryggen med et smil, siger ”Skat, det var dejligt! ” – og falder i søvn, mens han ligger der, godt varmet op med alle sine talenter…

Det kan måske lyde som et feministisk ”mænd er da også bare nogle fjolser” indlæg, men det er det virkelig ikke.

Jeg har mange kvinder i min praksis som indleder med at sige, at de ser sig selv som stærke, seksuelt frigjorte, at de er OK-gode til at tale om sex med deres kæreste/partner/partnere. Der er bare lige det, at de har svært ved at få orgasme. For en del af dem går det faktisk meget godt, når de er alene. Når jeg så spørger ind til, hvordan det kan være, at det de kan når de er alene, ikke følger med ind i det fælles seksuelle rum, bliver der lidt stille…”Jooow, ser du, jeg synes det er lidt voldsomt at gøre det jeg gør, når jeg er alene sammen med min kæreste…”.

Så siger jeg, prøv at forestille dig, at du så det hele sådan lidt udefra, at du ikke vidste noget om mennesker, tror du så, at det du gør, når du er alene sammenlignet med det din kæreste gør, når I er sammen, virker voldsomt?

Det er her den seksuelle skam titter frem. Den seksuelle frigørelse er stadig ret ung og mange ellers stærke, selvstændige, moderne kvinder bliver overraskede over, at kigge ind i den skam som afholder dem fra at give slip, forvente plads og tid, så deres nydelse kan nå at folde sig ud.

Det er nødvendigt, at vi erkender, at skammen er der og at den hæmmer og lukker, så vi kan bearbejde den, give slip på den og i fællesskab arbejde med at få større nydelse i vores liv.

Indlægget Skam og orgasme blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>
https://mettewienberg.dk/skam-og-orgasme/feed/ 0
Fakta om orgasme https://mettewienberg.dk/fakta-om-orgasme/ https://mettewienberg.dk/fakta-om-orgasme/#respond Thu, 05 Jul 2018 14:35:37 +0000 http://mettewienberg.dk.linux245.unoeuro-server.com/?p=43507 En svensk undersøgelser fortæller, at ca. 1/3 kvinder aldrig har fået orgasme, 1/3 kan få orgasme alene og den sidste 1/3 kan få orgasme sammen med en partner. Er det ikke vildt! Jeg kigger igen og igen på tallene og har svært ved at forstå det. Det kan godt være, at den kvindelige anatomi kan […]

Indlægget Fakta om orgasme blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>
En svensk undersøgelser fortæller, at ca. 1/3 kvinder aldrig har fået orgasme, 1/3 kan få orgasme alene og den sidste 1/3 kan få orgasme sammen med en partner. Er det ikke vildt! Jeg kigger igen og igen på tallene og har svært ved at forstå det. Det kan godt være, at den kvindelige anatomi kan virke mere kompleks end den mandlige, men her er ikke tale om ”rocket science”…

 

Mulige årsager til ikke (endnu) at have fået orgasme –

*Manglende kendskab til anatomien (hvordan virker kroppen?)
*Skam som hæmmer dig (kropsskam, seksuel skam, gør at du ikke kan give sig hen)
*Manglende øvelse (lær din krop at kende, hvad virker, hvad tænder dig?)
*Manglende tid (”bare han ikke keder sig, jeg må hellere skynde mig”)
*Manglende lyst (hvad ophidser dig? At tage ansvar for at lære sin lyst at kende)
*Præstationsangst, pres (hvis jeg ikke får orgasme bliver min kæreste ked af det)
*Partneren (manglende lyst til den man er sammen med)
*Stress, angst, traumer (at være i hovedet, ikke i kroppen)

*Medicin som hæmmer orgasmen (ex. antidepressiv medicin)
*Fysiologiske problemer (ex efter ulykke, fjernelse af livmoderen m.v.)

Den gode nyhed er, at de 8 første mulige årsager kan man, guidet af en sexolog/terapeut, arbejde med og på denne måde ret hurtigt, via samtaler og forskellige øvelser, opnå langt større indsigt, glæde og nydelse. De to nederste punkter skal du omkring lægen med inden vi går i gang.

Indlægget Fakta om orgasme blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>
https://mettewienberg.dk/fakta-om-orgasme/feed/ 0
Glæde https://mettewienberg.dk/glaede/ https://mettewienberg.dk/glaede/#respond Tue, 05 Jun 2018 14:36:39 +0000 http://mettewienberg.dk.linux245.unoeuro-server.com/?p=43510 Det er godt at vide, hvordan vi glæder os selv, så vi ikke kommer til at lægge al ansvaret for glæden over på andre omkring os. Hvordan gør du mon dig selv glad og fylder dig selv op med selvkærlige handlinger? Og husker du at prioritere det – også i forholdet, i familien? I går […]

Indlægget Glæde blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>
Det er godt at vide, hvordan vi glæder os selv, så vi ikke kommer til at lægge al ansvaret for glæden over på andre omkring os. Hvordan gør du mon dig selv glad og fylder dig selv op med selvkærlige handlinger? Og husker du at prioritere det – også i forholdet, i familien?

I går gik det op for mig, at jeg i en periode har været lidt væk fra det selvkærlige køkken. Faktisk var det en klient der lige var kommet ud af et langt forhold som indirekte gjorde mig opmærksom på det. Han var nemlig kommet ud af kontakt med, hvor meget god mad betød for ham, fordi det ikke var en værdi han havde delt med sin kone. Han havde glemt at holde fast i sig selv der og derfor var det gledet lidt i baggrunden. Nu hvor han var i gang med at finde sig selv igen var madglæden kommet tilbage til ham som noget af det første. Han mærkede, hvor meget kærlighed der lå der – til ham selv og dem han elsker. En dejlig erkendelse kunne jeg mærke.

For mig er der noget helt vidunderligt ved at kigge i kogebøger. Jeg kan sidde og nyde de smukke billeder og lige så stille læse opskrifterne igennem, mentalt sætte ingredienserne sammen, forstille mig smagene og duftene.

Nogle gange kan der godt gå et stykke tid imellem, at jeg rent faktisk går i køkkenet og skaber det læste, men alene det at læse om maden og forestille mig at lave og spise den, gør mig glad. Hver gang!

Der er mange måder at tage sig godt af sig selv på. Det der med omsorg for mig via maden har jeg altid været ret god til. At passe godt og kærligt på mig selv ved at tilberede lækre, sunde måltider. Jeg oplever det som en meget selvkærlig handling og behøver ikke vente gæster for at gå i gang med at rode hele køkkenet til, det er motivation nok at gøre det for mig.

For mig er livet simpelthen for kort til dårlig mad. Og for kort til ikke at tage mig kærligt af mig.

Indlægget Glæde blev først udgivet på Mette Wienberg.

]]>
https://mettewienberg.dk/glaede/feed/ 0